Kaltblütig

 

Ich habe keine Ahnung von Beziehungen,

diesbezüglich fehlen mir viele Erfahrungen,

habe einiges in meiner Jugend verpasst,

es gibt mehrere Gründe wieso das so ist.

Zum einen waren es die Mobbing-Aktionen,

welche ich andauernd über mich ergehen lassen musste.

Ich war ja nie hübsch, cool oder beliebt genug,

ganz im Gegenteil, ich war hässlich, uncool und unbeliebt.

Mir wurden immer wieder fiese Bemerkungen

entgegengeschleudert, als wäre ich nichts wert.

So wurde ich auch behandelt, sowohl von Schülern

als auch von Lehrern, die nicht mal geholfen haben.

Ich baute eine Mauer, hinter der ich mich versteckte,

lies keine Gefühle oder Emotionen an mich heran,

habe all diese von mir gestoßen und bin

gebrochen durch den Tag gegangen.

Zum anderen waren es meine Eltern, die mich

mit ihrem widerlichen Verhalten extrem

verstört und traumatisiert haben.

Trugen ihren Teil dazu bei.

Beide hatten ein Alkoholproblem und

öfter mal Geschlechtsverkehr in der

Öffentlichkeit, was mich aber am

schlimmsten traf, war Folgendes.

Ich war noch ein Kind und habe deren

Aktion natürlich mitbekommen und

dachte, mein Vater würde meiner Mutter wehtun.

Ich bat meinen Bruder, die Polizei zu rufen.

Habe schrecklich viel geweint und

meine Eltern hat es nicht interessiert.

Mein Vater hat meine Mutter sogar später

angebrüllt, sie solle aufhören zu weinen.

Solch ein Erlebnis geht nicht einfach spurlos

an einem Kind vorbei, ohne dass es irgendwelche

Schäden davonträgt. So auch bei mir.

Ich war immer schon auf Anti Intimität gestimmt.

Noch heute verhalte ich mich eher wie ein Kind,

wenn ich Paare sehe, die sich küssen oder

miteinander herummachen und ekel mich davor.

Auch, wenn dies in Büchern oder Filmen/Serien vorkommt.

Wenn mir jemand Komplimente macht,

kann ich damit nicht umgehen.

Ich möchte so etwas auch nicht hören,

weil ich das Gefühl habe, belogen zu werden.

Ich fühle mich in meinem Körper überhaupt

nicht wohl, weil ich zu dünn bin und

mich nie lieben gelernt habe.

Ich akzeptiere mich nicht, wie ich bin.

Und das nur, weil mir jahrelang eingeredet wurde,

dass ich hässlich bin und ausgestoßen wurde.

Gehörte immer zu den Außenseitern, hatte nie

ein Problem damit, um ehrlich zu sein.

Das war mir lieber, als meine Seele zu verkaufen,

um irgendwelchen Idioten zu gefallen, die sich

extrem asozial benommen haben.

Ich war nie eine Mitläuferin.

Ich habe unbewusst anderen Menschen weh getan,

habe nie gemerkt, ob jemand auf mich stand oder

Interesse an mir hatte. Mir war das egal,

ich wollte nichts damit zu tun haben.

Es gab des Öfteren Momente in meinem Leben,

in denen ich ungewollt von Menschen angefasst

oder auf irgendeine Art und Weise sexuell

belästigt worden bin.

Mir ist klar, dass ich nicht einfach bin.

Habe Angst vor Nähe und Intimität

und das schon seit etlichen Jahren.

Seitdem noch mehr als zuvor.

Möchte insgeheim gerne jemanden an meiner

Seite haben, traue mich aber nicht, denn

zu groß sind meine Ängste davor,

verletzt oder missbraucht zu werden.

Ich habe es tatsächlich mal ausprobiert,

eine Beziehung mit jemandem,

die ich mehr als alles andere bereue.

Möge Karma ihm einen Besuch abstatten.

Ich merke selber, dass wenn mich jemand

an flirtet, dass ich genervt reagiere,

um dann in Ruhe gelassen zu werden.

Mir ist das einfach zu unangenehm.

Ich kenne mich mit dem männlichen Geschlecht

eben nicht so gut aus, bin ihnen doch immer

so gut es geht aus dem Weg gegangen.

Weiß auch nie, was ich sagen soll.

Deshalb verhalte ich mich in der Regel,

sehr kühl und distanziert. Nehme keine Rücksicht

auf Abfuhren, die ich verteile, ob diese brutal klingen oder nicht.

Ja, was die Liebe betrifft, bin ich sehr kaltblütig.

Ich kenne sie nicht so, wie andere

zumindest nicht auf eine positive Weise.

Verbinde damit Ekel und Abscheu,

bin wie sagt man? Prüde?

Für mein Alter ist mir das sehr unangenehm,

aber so bin ich eben nun einmal.

Schließlich wurde ich so nicht geboren,

nein, ich wurde tragischerweise so gemacht.

Habe immer die Fehler bei mir gesucht

und mich gefragt, was mit mir nicht stimmt.

Meine Jugend habe ich mir immer anders vorgestellt,

hätte gerne jemanden gehabt, aber mich wollte keiner.

Mir fehlen die Erfahrungen, die man normalerweise

in seiner Jugendzeit macht oder im jungen

Erwachsenenalter, aber es sollte wohl nicht sein.

Vielleicht kann ich sie noch nachholen?

Dafür müsste ich erst einmal therapiert werden,

denn ich habe eine panische Angst vor Männern entwickelt.

Bin weder gerne mit ihnen alleine, noch ertrage ich deren Nähe

oder möchte sonst was mit diesem Geschlecht unternehmen.

Vielleicht liegt das auch einfach daran, dass ich in

einer Stadt lebe, in der die größten asozialen Vollidioten

herumlaufen, mit denen kein normal denkender Mensch

zusammen sein möchte. Wohl eher die richtig verzweifelten.

Wie ihr hier herauslesen könnt, muss ich noch eine Menge

an mir arbeiten, aber ich bin mir dessen wenigstens bewusst.

Ich habe keine Ahnung, ob ich jemals in der Lage sein werde,

Liebe so zu akzeptieren und auszuleben, wie wir es sollten.

Was das betrifft, habe ich die Hoffnung längst aufgegeben

und mich damit abgefunden, dass ich für immer alleine bleiben werde.

Ich muss erst lernen, mich selber zu akzeptieren und zu lieben,

bevor es überhaupt jemand anderes tun kann.