Liebe mich ein bisschen

Nachts weinte ich, denn ich konnte

in der puren Dunkelheit meines Zimmers

nicht einschlafen. Angst umfing mich

woraufhin mein Schluchzen lauter wurde.

Euer Schlafzimmer lag direkt nebenan,

Papa rief wütend rüber, dass ich

endlich aufhören solle zu weinen.

Du kamst schließlich doch noch zu mir.

Bliebst bei mir, bis ich aufhörte zu weinen

und in deiner schützenden Präsenz einschlief.

Meistens tat ich nur so, weil ich deine Nähe genoss

du hingegen hast mich später wieder verlassen.

Und schon war ich wieder einsam

in pure Dunkelheit gehüllt.

Am Tag meiner Einschulung ging ich

in der Menschenmenge schlichtweg unter.

Hatte Angst und weinte ganz fürchterlich,

meine Lehrerin empfing mich und kümmerte sich.

Du warst nie da, als ich dich brauchte.

Kann mich nicht an eine Form von

emotionaler Wärme erinnern.

Ich wurde immer wieder abgeschoben.

An Institutionen oder nach draußen,

Hauptsache du musstest dich nicht kümmern.

Dabei sehnte ich mich immer nach dir.

Ich wollte doch nur von dir geliebt werden.

Das, was damals auf dem Campingplatz

geschah, möchte ich einfach nur vergessen.

Während du und Papa euch betrunken habt,

wartete ich wieder alleine auf eure Rückkehr.

Es war gruselig oben im Campingwagen,

ich hatte jedes Mal Angst davor,

dass mir irgendwas schreckliches passiert.

Euch war das egal, denn ihr hattet euren Spaß.

Du hast mir nie gezeigt, dass du auf

irgendeine Art und Weise stolz auf mich bist.

Wann hast du mich mal in den

Arm genommen und liebevoll getröstet?

Du hast mir nie richtig zugehört

oder meine Probleme ernst genommen.

Es wurde immer mit den Schultern gezuckt

und nie hinter die Fassade geblickt.

Während meiner gesamten Schulzeit,

hast du kein einziges Mal mitbekommen,

dass es mir wegen der Mobbing Aktionen

extrem schlecht ging.

Ich konnte dir nie etwas anvertrauen,

du konntest deine Klappe nicht halten.

Kurz darauf, wussten es die ganzen Nachbarn.

Du hieltest jedoch dicht, was meine Erkrankung betrifft.

Du bezeichnest die Narben auf meinen

Armen als „Selbstverstümmelung“

und fragst nicht mal nach dem warum.

Möchtest nicht, dass andere sie sehen.

Die Scheinheilige spielen kannst du gut,

von außen hin tust du so, als wäre alles toll,

dabei läuft in unserer Familie so einiges falsch.

Du bist diejenige, die uns alle kaputt macht.

Dein narzisstisches Verhalten

ist nicht mehr zu ertragen.

Für keinen von uns.

Du denkst gar nicht darüber nach,

denn dir ist egal, wie wir uns fühlen.

Hauptsache du stehst immer im Mittelpunkt

und brauchst Aufmerksamkeit, wenn es dir schlecht geht.

Ich weiß, dass du selber krank bist

und deswegen nichts dafür kannst.

Ich versuche Verständnis für dich aufzubringen,

du hingegen machst es mir nicht gerade leicht.

Du nimmst keine Rücksicht auf Verluste

und behandelst Papa wie das letzte Stück Dreck.

Er hat es keinesfalls verdient, so behandelt zu werden.

Ihr zwei seid Erwachsen und solltet wissen, was gut für euch ist.

Euch dabei zuzusehen, wie ihr ohne jegliche Liebe

vor euch hin vegetiert, ohne etwas zu unternehmen

oder euch mit Respekt zu behandeln, tut mir richtig weh!

Dank euch, weiß ich gar nicht, was Liebe ist.

Ihr habt mich damals auf dem Campingplatz

und euren anderen Aktionen traumatisiert.

Ich komme da einfach nicht drüber hinweg.

Ich hätte eine Mutter gebraucht,

die für mich da ist und sich sorgt.

Mit der ich über alles reden kann

und mir auch mal Tipps gibt.

Eine Mutter, die liebevoll ist

und sich für mich einsetzt.

Mir den Rücken stärkt

und mich unterstützt.

Die Verständnis für mich und meine

Erkrankung hat, da sie selber

davon betroffen ist.

Mittlerweile habe ich mich von euch

abgrenzen können und das tut mir

unglaublich gut!

Ich hätte niemals gedacht, dass ich

das mal sage, aber es geht mir

damit deutlich besser als vorher.

Trotzdem mache ich mich von euch

emotional anhängig und das nervt.

Ich bin alleine und fühle mich einsam,

auf Dauer ist es kaum auszuhalten.

Ich sehne mich nach einer intakten Familie,

Liebe, Verständnis und Geborgenheit.

Ich weiß, das werde ich niemals bekommen,

denn ich möchte keine eigene Familie gründen.

Ich konnte mir Mühe geben, bis zum geht nicht mehr

und all diese Bemühungen reichten nicht aus.

Irgendwann zog ich mich komplett zurück,

redete nicht und bin allem aus dem Weg gegangen.

Ich möchte hier nicht die Schuld euch,

meinen Eltern zuschieben,

aber ihr habt zu viel kaputt gemacht.

Ich war unter anderem sehr instabil und habe

mir nie etwas zugetraut oder ausprobiert.

Es kümmerte euch nicht mal, wie ich herumgelaufen bin.

Habt das Kindergeld für Alkohol und Zigaretten ausgegeben.

Hast dich von alles und jedem abhängig gemacht.

So enden möchte ich auf keinen Fall!

Es gibt immer noch Momente, in denen

ich weine und innerlich wütend brülle:

„Wieso liebst du mich nicht?“

„Wieso bist du nicht da,

wenn ich dich brauche?“

Ich gebe mir selber die Schuld,

suche diese praktisch in mir

und bestrafe mich dafür,

weil ich nicht gut genug bin.

Ich habe mich öfter gefragt, ob es

nicht besser gewesen wäre mich

abzutreiben. Dann hätten wir uns beide

so einiges ersparen können.

Das klingt jetzt krass, das ist mir bewusst,

aber diese Frage ist absolut berechtigt.

Ich habe mir öfter gewünscht,

gar nicht erst da zu sein.

Meine Geschwister haben noch immer die Hoffnung,

dass du doch noch emotionale Wärme für uns übrig hast.

Ich für meinen Teil,

habe die Hoffnung längst aufgegeben.

Der Zug ist definitiv abgefahren,

mit all meinen kindlichen Wünschen

und Sehnsüchten.